生活中人们会有很多烦恼,而短笑话是可以很快帮人消除烦恼带来快乐的,在你不开心或者情绪低落的时候都可以看一些短笑话,它们能够很快缓解你的心情,多多笑笑一切都会变好的。今天小编给大家整理了一些短笑话,小心笑掉大牙哦!
25个笑到抽筋的短笑话
1、我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了。
2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊!
3、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。
4、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省得别人说是情侣装。
5、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
6、无聊的时候就想我,想我的时候来看我,看我的时候拎水果,西瓜芒果火龙果。
7、我们复合吧,我看到你的战绩了,我觉得上个赛季都是我的错。
8、来南昌吧,别人只会画大饼,来找我,我还会给你瓦罐汤。
9、大家好,我是国家下发给辣妹的男友,发货的时候地址填错了,请问哪位辣妹把我认领回去。
10、谈了个对象,大晚上非要跟我聊前任,聊到第十个就生气了,真玩不起,我还没说完呢,真是翻脸比翻书还要快。
11、心理学上有潜意识激励的说法,例如你每天早上出门前,对着镜子说一句“你很棒”,一段时间后,那块镜子,就会成为一块很棒的镜子。
12、天气冷了,注意身体:一戒脱衣,二戒冷饮,三戒冲凉,四戒生冷,五戒吹风,六戒挑食,七戒饮食过度辛辣,八戒你记住了吗?
13、原来想见一个人说走就能走,现在不行了,要48小时内核酸报告了。
14、都2022年了,甜甜的恋爱还没轮到我,我是不是被插队了?
15、不接受异地恋,只接受2km的,再远我的老北京布鞋就要开胶了!
16、有人问我怎么还不睡,我惊了,我是保安啊,我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?
17、声明:由于本人无法接受自己现在的年龄,所以从今天起,本人擅自决定,给自己减龄8岁,望周知。
18、都干嘛呢?在家一躺躺一天,出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
19、准备创业了,开个密室逃脱的店,只能情侣参加,女的困在里面5个小时,男的直接通到隔壁我家。
20、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
21、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。
22、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
23、和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边 说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老 妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就 该拒绝你爸。”
24、真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。
25、钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡。
25个笑到抽筋的短笑话段子
1、结婚前媳妇是小鸟依人型的, 7年过去了, 如今她已经进化成座山雕了。
2、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读得好就可以长得难看。
3、请不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我女,叫我居里夫人。
4、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点一点把你的头发剃掉。
5、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放包瓜子回来就剩一堆皮。
6、八和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己 ,如果真是自己错了,再好好想怎么推卸给他。
7、年轻人就应该出去闯一闯,要不然怎么知道外面有钱人那么多。
8、今天跟老爸说想要考骂照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女明,现在撞人多贵啊.爸赔不起。
9、明明可以靠脸吃饭,你却这样努力的工作,这就是你和明明的区别!
10、一般长得丑的人,照片都比本人好看;长得好看的人,照片还没有本人十分之一好看。
11、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
12、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思,后来看到网上有人说,“量贩式”的意思就是没公主,坐那儿干唱。
13、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声,第二声是青年,第四声是中年。
14、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
15、本想找一个人共度风雨,但当你找到后你就会发现,大部分的风雨都是另一半带来的。
16、人类从思考自己是不是宇宙的中心,发展到了思考自己是不是真的存在。
17、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
18、这个月我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到,我就下个月再发。
19、我每天被两件事纠结着,晚上不想睡,天不想醒
20、喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。
21、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你- 堆我一 堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
22、都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢 ,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?
23、二货老婆一直觉得哥长的不好看,今天特意调侃说:亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦,哥说:要是长的像隔壁老王你就开心了?
24、每天重复着同样的生活。世界这么大,难道平庸一生吗?想卖掉房子,去外面的世界看看,开始另一种生活,可是房东死活不肯。
25、“大夫,”病人说:“其他医生对我的病情的诊断好象与你不同。”“我知道,”医生高兴地说:“但是尸体解剖会证明我是正确的。”
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