女人们，你记住，男人对你的态度不是取决于他，只取决于你做了什么、你说了什么！
踩准了需求，越绝情的男人，越容易回头！
在人的思维里，有一个机制叫做"思过防御机制（Reflection defence mechanism）"，说的就是人在一件事尘埃落定之后会本能地去复盘经过，当他发现结果可以改变时，就会产生后悔的情绪反应，和强烈的行为冲动。
他一定会在某个时刻想，如果当时各退一步少说两句，或者换一种沟通模式，问题是不是就能解决？即使他没有因此来挽回你，也会用怀念的方式来补偿无法更改结局的缺憾。
恨和爱从来不是对立面，而是同一态度的两极。他当下做得越决绝，事后受思过防御的反弹就会越严重。
你只要把握好他的心理变化和时机，就能化劣势为优势。
不过我说得再多，也不如摆出事实有说服力，接下来我就用一个真实案例来分析一下：男人后悔的周期，他会回头的迹象，以及你要如何引导他来挽回你。
来访者小A和男友都在互联网公司上班，不过小A的工作性质偏行政，男友则是做技术方面的工作。他们分手的导火索也很明确，就是小A不理解男友的辛苦，男友也不愿迁就小A的脾气，谁也改变不了谁，理智的男友果断提了分手，并且删除了所有联系方式。
看起来他们已经再没有继续的可能，但是两个月后男友的一次试探，成了他们最终复合的契机。
*男女思维差异
不知道你有没有注意过一个现象，很多人的情感模式是，一开始男人投入得多，女人比较高冷，在一起之后，就变成女人更用心，男人反倒没当初那么在意。
那是因为对男人来说，付出的目的就是为了"确定关系"，目的达到了自然不用再过多投入。可女人更注重恋爱中的感觉，这是一个累积的过程，在一起的时间越长她就会越离不开对方。
究其根本，男人的思维模式是"结果导向"，女人则是"体验导向"。
所以你会看见，刚分手的时候，小A更舍不得也更痛苦，对她来说，她无法立马中断恋爱体验从亲密关系里抽离出来。但男友和绝大多数绝情的男人一样，他在感情中受了很多委屈，又没办法和小A沟通，情绪积累到一定程度，就干脆选择用分手来终止问题。
当时他最大的目的是摆脱小A带给他的压力，"分手"只不过是最低成本的一个达到目的的方式。
换句话说，他的感觉很迟钝，也根本不会意识到，他终止了问题，却没有终止关系。在他的潜意识里，他对小A依然有占有欲，只不过对伤害的回避让他排斥面对和小A的感情。
在他看见小A交了新朋友，真正意识到他有可能彻底失去小A的时候，他才开启了"思过防御机制"，去反思当时的问题，后悔当初的决定。
我在大量咨询中也得出一个规律，绝情男人的后悔周期真的很长，一般会经过三个阶段：
·享受期（半个月-1个月）：脱离恋爱角色约束，做出一些报复性释放的行为，比如：通宵打游戏，用给你买礼物的钱去买键盘等等。他需要利用分手前后的状态差异来补偿压抑的自我，这就是"差异补偿心理（Difference compensation psychology）"。
·怀疑期（1个月-2个月）：在这个阶段他完成了释放自我的任务，开始进行状态管理，用"过得更好"来合理化分手的行为。也是在这个阶段，他的情绪浓度下降，偶尔会用理智去看待感情，从中挑出一些自己的毛病。
·顿悟期（1个半月-3个月）：顿悟期和怀疑期并没有一个明确的分界线，他的顿悟很多时候靠的就是一些随机线索，比如：他突然发现不喜欢你送他的剃须刀了；他的身边出现了还不错的新欢；他发现你最近很开心等等。
这些线索一定会导向他"后悔分手"或者"决定放下"的某个结果。
比如你要是发现他有以下蛛丝马迹，就代表着他有可能会回头：
1、 和朋友主动提起你
2、 突然解除拉黑/对你开放朋友圈
3、 发一些和你或者和感情有关的东西
4、 突然来找你聊一些有的没的
5、故意和你说他要放下
当然，还有很多需要靠你自己去发掘的线索，不过唯一的标准就是"反常"，你要相信一件事，按他当初的绝情来推断，他的处事风格一定是干脆利落的，一旦他有什么反常行为让你察觉到了，不用怀疑，那就是他动摇的证明。
有了回头的可能之后，他也不一定会去挽回你，因为在念头催动行为的中间通道里，还存在着很多复杂的因素，比如他对你的固有认知、无法确定现状的恐惧、自尊要面子等等。不过主要还是看他的性格特点和你对他的核心价值。
*原生家庭分析
就像小A的男友主动在朋友面前提起小A，就已经说明了他对小A还在意，但他依然没有主动来挽回小A。
他是个典型的技术男，性格上有非常偏理智的部分，在他看来，挽不挽回不是由自己的感情决定，而是看成功概率，当时他们已经分手两个月，而且小A还有找"新欢"的迹象，判断成功率不高的情况下，他不会贸然行动。
更重要的是，在他很小的时候，父母就外出务工了，他从小在亲戚家长大，不管是物质方面还是精神陪伴方面都有严重缺失，这造就了他自卑怯懦的性格。
他和小A提到过，上了3年级之后，父母回来了，他以为从此有了依靠，结果他们压根没怎么关心过他，爸爸时不时就说"我不管你考得怎么样，你的人生你自己负责"，妈妈则只会在他期待表扬的时候贬低他，还美其名曰"教你谦虚"。
久而久之，他感觉自己做什么都是错的，他只有用自私和冷漠伪装自己才能获得生存下去的动力。他在面对小A的指责时，就已经退行到了极度自卑的儿童状态，小A代替妈妈成了新的攻击他的客体。
小A则是由妈妈一个人带大的，父亲角色的缺失让她在亲密关系里会过度依赖对方，一旦男友不能给她安全感，破坏了她对理想父亲的幻想，她就会患得患失。
这导致了男友在和小A相处的时候有极其矛盾的心理，他一边在小A的依赖下感受到了前所未有的价值感，一边又因为小A的指责而恐惧，分手后也是既舍不得又不敢挽回。
你在判断前任的状态时，也需要结合原生家庭和性格特点综合去看，他在对你余情未了的情况下不敢主动谈感情，大概率就是他的原生缺失让他不具备主动处理感情问题的能力。这时候就需要你来引导他。
你对他的后天"赋能"「通过言行、态度的改变给他正能量和信心，以发挥他最大的潜能」可以成为他反过来追你的动力。
这才是最高级的挽回。
就拿小A来说：
她对男友的核心吸引力就是她真心把男友当做可以拯救自己的"英雄"，男友根本无法抵抗这种崇拜和认同。
男友亲近她的阻碍则是她的脾气和指责。
我给她制定挽回计划的重点就是：本质上保持"现实独立性"表面展现出"精神依赖性"。
这不是"装"，而是我们在挽回的时候没法一下子把彼此的棱角都磨平，为了保护自己和对方不会再次受伤，只有裹上厚厚的绷带，才有可能以温和的方式去潜移默化地改变相处模式，也只有摒弃了旧模式，才能真正保持感情的长久。
让我欣慰的是，在这个过程中，小A也从保持现实独立里学会了自我支持，真正从过度索取的负面循环里获得了解脱，成为了一个"拯救者"而不是"受害者"。
举个很简单的例子，小A主动联系男友的启动话题就是他们之前一起养的宠物狗，她想问问男友给狗狗买哪个牌子的化毛膏比较好。我建议她在问之前自己先买好，不要让他的反应真正影响她的生活，把这个话题仅仅只当做"话题"。
她这么做之后，自然而然就不会预设他要以什么方式回复自己，而能够把注意力放在怎么回复他上面。
小A对男友的积极回应，就是一次成功的赋能。
一个多月之后，男友已经充分习惯了小A的存在，她只用了一次恰到好处的撤退自我描述，就成功让男友对她主动表了白。
直接把原话贴出来给你们参考（照抄需谨慎）：
"我这段时间和你相处真挺开心的，有时候我也会感叹，如果当初我们也能这样就好了（扎心锚），我也很高兴你能用这么成熟的态度对我（赋能），但我始终觉得，朋友之间应该平等交流（隐藏需求），你故意不理我的时候我也很累，就这样吧，晚安（不把话说死，但可以暗示制造恐慌）"
这种推拉技术用在挽回后期能收获奇效，但前期就不太适合，每个人的表达能力、认知能力都不一样，具体的时机需要具体把握。
最后我再提一句，男人绝不绝情并不是能不能挽回的关键，关键是你能用学到的亲密关系知识和沟通技巧去经营感情，那么挽回也只是时间问题。
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